Querida alegría de mi vida cada día es más ansiada la espera de que vuelvas a llegar como cada año y lo único que me hace sonreír cada día es la cruz que le hago al día anterior de que es un día menos que queda. Tengo ganas de que ese jueves digan que va a hacer sol que cuando quieras llegar a la cuesta el pizarro "El Mozo" deslumbre con los cuatro faroles de las esquinas de su mesa. Y que cuando me quiera dar cuenta sea domingo y brille el sol mucho y que mire donde mire solo vea a niños sonriendo con sus palmas acompañados de sus abuelos. Cuando quiera despertarme sonriendo un lunes con el rojo, el negro y el blanco en mi cabeza y tarareando "la muerte no es el final" y alguna lágrima bordeando mi rostro observando con admiración en la plaza mayor luego irme corriendo a por un bocata para que se me duerman los brazos sujetando la cámara para que en el instante que pase Víctor sacarle una foto con una ilusión que no me cabe en el cuerpo y de espaldas entra por mis oídos el sonido de "Jerusalem, jerusalem, jerusalem, jerusalem, convertere, convertere.."y que un escalofrío recorra tu cuerpo. Cada martes es especial, sale mi niña, todo el día nerviosa pensando en que hoy ella se despedirá del "Mozo" tras pasar el precioso puente de piedra para prepararse para el Jueves y brillar con luz propia. De pronto como buena miope estaré limpiando mis gafas para leer las siete palabras al detalle.Entonces llega el dilema del miércoles de qué lado me pongo este año a mirar al cristo, dilemas zamoranos, no todo el mundo tiene un cristo que depende que perspectiva lo mires hace una cosa u otra. Pero confieso mi admiración hacia todos esos cofrades que dicen:
- Hermanos del Santísimo Cristo de las Injurias, ¿juráis guardar silencio durante el recorrido de esta procesión?
Sí, juramos.
- Si así lo hacéis, que el señor os lo premie, si no que os perdone.
Tras este conmovedor instante, llegar a casa y marear a mi padre como el que más por lo que le gustan las Capas Pardas y sin saber como se lo monta acabar viendo la procesión en un sitio increíble y llegando a tiempo cuando yo normalmente estoy esperando dos o tres horas. Comienzan los nervios y es que cuando despierte de nuevo será el día, mi día preferido del año, por el que cambia para mi de 2014 a 2015, es mi niña la que saldrá al día siguiente de mañana por las calles de Zamora, mi Esperanza. Entonces suena el despertador, y sólo hago que marear a mi tía preguntándole que si esta todo y ella con su paciencia me contesta siempre:" Sí, estate tranquila que tenemos tiempo". Peineta recta, en el medio y mantilla en su sitio ni medio milímetro más larga de un lado que de otro, medalla y suena el timbre es mamá y papá a decirme como cada año lo guapa que estoy y a llevarme para el Convento dispuesta mi madre a estar al lado mio durante todo el recorrido que le sea posible a ver si voy bien. Entonces se completa el recorrido y nadie puede ver lo que una dama ve dentro del atrio de la Catedral, todas inquietas mirando a ver si se ve entrar a la virgen en la plaza, entonces empieza a sonar, se oye como la banda que acompaña a nuestra niña ahí esta, de repente se hace el silencio y ves como la virgen empieza a avanzar con la salve entonada de fondo y todas las miradas están en ella, todas nos creemos que nos esta mirando y las lágrimas no se pueden contener, la emoción, la ilusión, la espera de todo el año jamás defrauda, ella siempre brilla con luz propia. Una vez completado el recorrido es cuando empiezo a dejarme llevar y la pasión se apodera de mi. Con la comida en la boca se sale a ver como la vera, la flagelación, el huerto de los olivos.. iluminan las calles de la ciudad con la ayuda del precioso traje de terciopelo que lucen los devotos. Llega la hora de uno de los cristos preferidos de mamá, es verlo pasar y se te ponen los pelos de gallina, es una procesión con luz propia. Una vez que ves al Yacente vuelven los nervios, ¿saldrá el 5 de copas? ¿comerán las sopas? ¿sonará thalberg a todo trapo? ¿levantarán las cruces al dejar en san juan a la soledad? si se les cumple salir, nunca defraudan, siempre te dejan sorprendidos, es su entrega, les puede el corazón y te dan el vuelco al corazón según los oyes golpear el tambor, inexplicable. Comienza la pena, la decaída, la maldición del Santo Entierro, la urna, el longinos, la Real cofradía siempre tan reservada y las demás tan echadas para adelante que parece increíble las veces que no ha salido. Y cuando te quieres dar cuenta ya ha pasado todo, y la virgen de la Soledad ya ha completado su recorrido con la belleza que la llevan que parece que va andando y ya es el día, el último día y las escopetas suenan, las palomas vuelan, el manto cae, las flores adornan las varas de los integrantes de la cofradía y ya ha pasado, un año más, una Semana Santa más de ir de un lado para otro, un no parar, y comienza otra vez la cuenta atrás.

Segundo día de mi vida sin ti.

¿Segundo día? Esperaba que hubiera pasado ya una semana, hoy ha sido peor día. Ayer al anochecer en la ducha todo me superó y me resultó imposible controlarme, puse de nuevo mi salud en peligro y por la noche con la mínima esperanza que me quedaba fui y me hundí de nuevo esperando de ti lo que jamás has hecho por mi. Tú no eres para mi, hoy te hablo con entereza, con tranquilidad y ya ni por esas. Intento sonreír pero es que esto ya me supera se me ha juntado todo y hoy ya si que se acabó voy a dejar de hacer mi vida aquí, se acabó y a iniciar una nueva vida a kilómetros de acción, no sé dónde habrás estado hoy pero mira prefiero pensar que has estado con otra porque así soy fuerte tu ya estas con otra pues yo tomaré nota y actuaré en consecuencia. Ojalá no vuelvas, no quiero saber de ti nada que no sea de vital importancia osea me has destrozado mi corazón mi vida mi futuro y yo no estoy sabiendo parar esto es para volverse loca ¿en qué momento perdí el control de mi vida? Encima yo me paso, tío no tienes ni idea ni si quiera me conoces una mierda ojalá un día se te reviente la chapa que llevas en el pecho y jamás este ahí más porque no quiero que me mientan tu vida no tiene sentido decías ¿pero como eres tan mentiroso? ¿Cómo me has engañado así?  Aún es increíble pero vamos hace una semana soy tu mayor apoyo y no me quieres perder nunca y hoy soy la culpable de todo lo que te ha pasado en la vida. Ojalá tu vida continúe ya que yo no soy capaz de hacer lo mismo. Espero que todo te vaya bien y por si tengo algún lector antes que hablarle escribiré aquí lo que me gustaría decirle porque no quiero dirigirle media palabra a alguien que no valora mis palabras a alguien que no me valora en sí en general. Soy una máquina de hacer daño una absoluta licenciada, todo lo que me ha importado en la vida lo he perdido o la he cagado y no existe motivación ni ánimo, no queda nada por lo que seguir adelante o levantarme por un motivo.  Que doloroso has decidido acabar todo. Quiero estar segura de que te arrepentirás y es que entonces será tarde yo ya no estaré. Duro segundo día sin ti, muy duro y encima me arrastró a llamarte porque te necesito y estoy muy mal y me prometiste una amistad que no me estas dando, ni si quiera me contestaste demasiados errores imperdonables y esto ha tocado fin por desgracia, mañana a por el tercero ya que esto no tiene arreglo.

Primer día de mi vida sin ti.

Es dura esta nueva vida a la que nos hemos decidido lanzar al vacío. Es muy típico pero yo ahora mismo no puede ser nadie que no seas tú, ha sido poco tiempo y muy intenso.  Pienso en todo y tan sólo pienso en aprender de esto porque sino esta experiencia tan importante y fuerte de mi vida no me habría servido de nada. Yendo al grano hoy no tuve valor ni de levantarme de la cama para enfrentarme al mundo y me refugié aquí y solo hago que pensar y darle vueltas a donde estarás si tal vez ya estarás en proceso de reemplazarme, si estarás entero, muchas preguntas sin respuesta. Llevo desde ayer sin hablar contigo y me he borrado la Red social por la que hablábamos, cojo móviles ajenos para ver tu conexión pero después de un día sin saber de mi no te has preocupado por saber de mi si tal vez este bien o mal o si la vida me ha superado o no. Un día UN PUTO DÍA y mi integridad ya te la suda de una manera descarada. Mis estudios se van a ir a la mierda, no quiero seguir en el mismo paradero que tú y yo huyo. No me he sentido valorada y tampoco he visto que tú me hayas tratado de manera diferente a cuando manteníamos una amistad,  realmente me has tratado peor me has dejado por whatsapp y sinceramente eso me esta destrozando. Presumes de huevos ¿dónde te los has dejado para dejarme? ¿tan poco me has querido? No sé cómo has sido capaz de hacerlo por whatsapp. Si dijera que no me has jodido la vida te mentiría, no saco absolutamente nada positivo de esto porque todo han sido disgustos y malos ratos para mi y tragar con cosas que yo no tragaría.  Me has hecho coger miedo más miedo a arriesgarme e intentar, en definitiva, que no volveré a ser la misma. Estoy planteándome en pasar de todo echándome de amiga a la mala vida, una vida que me destroce y me demacre de tal forma que cuando me veas ni me reconozcas. Esto se me fue de las manos hace mucho tiempo, cuando mi corazón se iba contigo cada día tenía que haber parado no podía seguir con una muerte segura y seguí. No vas a volver, sé que no vas a hacerlo y que tus labios jamás me volverán a besar, que jamás volverás a besarme estando por medio una merina, ni si quiera volverás a abrazar mi almohada para dormir en mi cama, ni correremos de la mano por todo un pueblo mientras llueve a mares, tampoco te volveré a tocar el pelo mientras conduces, los pucheritos morirán y también el rey León quedará enterrado, las noches en el ibiza quedarán en el recuerdo y también correlindes y atanasio. Y mi recuerdo te va a perseguir siempre, nadie absolutamente nadie te va a querer como yo.  Ahora tengo que trabajar para mi propio futuro y el día que aparezca alguien poder ofrecerle lo mejor. Tú no serás mucho tiene que cambiar todo para que tú vuelvas a entrar en mi vida, me haces daño, me dueles y es que me matas peor que un veneno, no te quiero cerca mío, nooooo. Me tengo que convencer de eso, no eres tú el padre de mis hijos, ni el hombre de mi casa, ni el que me sorprenderá llevándome el desayuno a la cama, tampoco el que se preocupará por mi el día de mañana.  Ojalá durmiera para siempre, nuestra primera no cita ya la has incumplido, y me has vuelto a fallar. No será fácil pero tengo que salir de esta, hay que cavar de sol a sol para poder ver la luz aunque este túnel ayer se me cayó todo lo que llevaba cavado encima y toca volver a hacerlo.

Abrazarte por si no me sientes como si pudieras verme.

Hoy mi mundo ha vuelto a caer una vez más a su cuenta, últimamente soy una negativa de la ostia, pero sinceramente pocas cosas buenas que escribir tengo. Kevin me ha vuelto a fallar, a sustituir, a decepcionar, a apalearme, a hacerme daño cosa que esta a la orden del día. El día que decida abrir los ojos, diré como siempre, como todas que el tiempo que he perdido, pero es que te quiero y ver lo que veo me descoloca. Hace menos de un mes hablamos y pensamos como arreglarlo y ahora eso es imposible, lloro joder, hoy no me voy a currar ni el lenguaje ni la estética. ¿Sabéis lo que es intentar estar con alguien y no poder? creer que puedes rehacer tu vida y de repente darte cuenta que hasta un azulejo te recuerda a él . Nadie entiende lo que te quiero, no soy de querer y menos a un chico ni que llore por ti, pero lloro y te quiero. Eres único y encima eres único por lo gilipollas que eres, porque no lo he visto como tú en mucho tiempo. Espero que te des cuenta de todo lo que estas haciendo, en verano llegar y decirte con todos mis huevos NO NO y más NO y que te quedes diciendo y a esta que coño le pasa y decirte que estoy harta, que ya no puedo más ni quiero querer, no me rindo, me retiro porque sino es ser tonta y dejarse humillar. Yo no soy la que te alegra una noche, porque soy la que sabe como estas todas y cada una de ellas, soy la que sabe tantísimo de ti que ninguna guarra que este hasta el culo que conoces pueda llegar a conocerte. Tio, me has jodido, me has jodido hasta el fondo, he hecho cosas que jamás en mi vida pensaría que haría por alguien, me he vendido a mi misma, me machaco y que todo para esto. ¡Basta ya! yo ya no puedo ser ni mas gilipollas, ni ilusionada porque no existe, soy la persona más tonta que ha pisado este planeta. Espero tener tu valentía en dos meses y poder comprender tu punto de vista o alomejor para entonces tu entiendes como me he sentido yo todo este tiempo por quererte.

Déjame.

Déjame quererte cuando más lo necesites y menos te lo merezcas. Déjame abrazarte cuando tiembles, déjame hacer el payaso cuando te sientas triste, déjame ser el payaso de tu vida, ser ese quién que te alegra la vida. Déjame besarte y transmitirte que estoy aquí y lo haría todo por ti. Déjame demostrarte que aquí tienes un apoyo incondicional hasta cuando tienes una sonrisa de oreja a oreja, déjame decirte que eres especial y repetírtelo hasta que me calles a besos y llamándome pesada. Déjame convencerte de que me haces falta y que es una realidad, te necesito en mi vida. Déjame quererte, a mi manera, pero déjame hacerlo.

"Te querré hasta que lluevan pianos"

Mi mayor error esta siendo vivir en tu velocidad.

Y el mundo se acelera, tu y yo juntos perdiendo el control ahora no eres tú el coche a trescientos kilómetros por hora constantemente, ahora somos ese coche nosotros, los dos. Ahora vivo ilusionada, aunque haya palos tengo un motivo por el que decir SÍ SOY FELIZ y es por ti, dentro de una semana estaré metida en tu cama encariñada como en mi vida y disfrutando lo que tengo de diez para arriba, serás mi mejor noche, mi mayor locura, lo más esperado, te cantaré al oído, me convertiré en tu protectora, en tu querida enana, en tu morena, en tu mejor noche, me envolveré en tus sábanas, te perderás en mi habitación, iremos dela habitación al salón pasando por la cocina, te querré,me querrás y de nuevo comenzará la puta distancia a echarte de menos, a echarme de menos, a querernos a distancia, a no verte, a sufrir. Presiento cuatro días perfectos tratada como una princesa y tú siendo mi mayor sueño y a la par presiento la peor caída de mi vida, me voy a tirar desde más de diez metros y tu no podrás estar abajo. Me revuelvo, te quiero y te odio a la vez, pero es que te quiero y es que me haces sonreír como una inmensa tonta. Me tienes loca, espero poder darte cuatro días perfectos y no perderme nada de ti.