Segundo día de mi vida sin ti.

¿Segundo día? Esperaba que hubiera pasado ya una semana, hoy ha sido peor día. Ayer al anochecer en la ducha todo me superó y me resultó imposible controlarme, puse de nuevo mi salud en peligro y por la noche con la mínima esperanza que me quedaba fui y me hundí de nuevo esperando de ti lo que jamás has hecho por mi. Tú no eres para mi, hoy te hablo con entereza, con tranquilidad y ya ni por esas. Intento sonreír pero es que esto ya me supera se me ha juntado todo y hoy ya si que se acabó voy a dejar de hacer mi vida aquí, se acabó y a iniciar una nueva vida a kilómetros de acción, no sé dónde habrás estado hoy pero mira prefiero pensar que has estado con otra porque así soy fuerte tu ya estas con otra pues yo tomaré nota y actuaré en consecuencia. Ojalá no vuelvas, no quiero saber de ti nada que no sea de vital importancia osea me has destrozado mi corazón mi vida mi futuro y yo no estoy sabiendo parar esto es para volverse loca ¿en qué momento perdí el control de mi vida? Encima yo me paso, tío no tienes ni idea ni si quiera me conoces una mierda ojalá un día se te reviente la chapa que llevas en el pecho y jamás este ahí más porque no quiero que me mientan tu vida no tiene sentido decías ¿pero como eres tan mentiroso? ¿Cómo me has engañado así?  Aún es increíble pero vamos hace una semana soy tu mayor apoyo y no me quieres perder nunca y hoy soy la culpable de todo lo que te ha pasado en la vida. Ojalá tu vida continúe ya que yo no soy capaz de hacer lo mismo. Espero que todo te vaya bien y por si tengo algún lector antes que hablarle escribiré aquí lo que me gustaría decirle porque no quiero dirigirle media palabra a alguien que no valora mis palabras a alguien que no me valora en sí en general. Soy una máquina de hacer daño una absoluta licenciada, todo lo que me ha importado en la vida lo he perdido o la he cagado y no existe motivación ni ánimo, no queda nada por lo que seguir adelante o levantarme por un motivo.  Que doloroso has decidido acabar todo. Quiero estar segura de que te arrepentirás y es que entonces será tarde yo ya no estaré. Duro segundo día sin ti, muy duro y encima me arrastró a llamarte porque te necesito y estoy muy mal y me prometiste una amistad que no me estas dando, ni si quiera me contestaste demasiados errores imperdonables y esto ha tocado fin por desgracia, mañana a por el tercero ya que esto no tiene arreglo.

Primer día de mi vida sin ti.

Es dura esta nueva vida a la que nos hemos decidido lanzar al vacío. Es muy típico pero yo ahora mismo no puede ser nadie que no seas tú, ha sido poco tiempo y muy intenso.  Pienso en todo y tan sólo pienso en aprender de esto porque sino esta experiencia tan importante y fuerte de mi vida no me habría servido de nada. Yendo al grano hoy no tuve valor ni de levantarme de la cama para enfrentarme al mundo y me refugié aquí y solo hago que pensar y darle vueltas a donde estarás si tal vez ya estarás en proceso de reemplazarme, si estarás entero, muchas preguntas sin respuesta. Llevo desde ayer sin hablar contigo y me he borrado la Red social por la que hablábamos, cojo móviles ajenos para ver tu conexión pero después de un día sin saber de mi no te has preocupado por saber de mi si tal vez este bien o mal o si la vida me ha superado o no. Un día UN PUTO DÍA y mi integridad ya te la suda de una manera descarada. Mis estudios se van a ir a la mierda, no quiero seguir en el mismo paradero que tú y yo huyo. No me he sentido valorada y tampoco he visto que tú me hayas tratado de manera diferente a cuando manteníamos una amistad,  realmente me has tratado peor me has dejado por whatsapp y sinceramente eso me esta destrozando. Presumes de huevos ¿dónde te los has dejado para dejarme? ¿tan poco me has querido? No sé cómo has sido capaz de hacerlo por whatsapp. Si dijera que no me has jodido la vida te mentiría, no saco absolutamente nada positivo de esto porque todo han sido disgustos y malos ratos para mi y tragar con cosas que yo no tragaría.  Me has hecho coger miedo más miedo a arriesgarme e intentar, en definitiva, que no volveré a ser la misma. Estoy planteándome en pasar de todo echándome de amiga a la mala vida, una vida que me destroce y me demacre de tal forma que cuando me veas ni me reconozcas. Esto se me fue de las manos hace mucho tiempo, cuando mi corazón se iba contigo cada día tenía que haber parado no podía seguir con una muerte segura y seguí. No vas a volver, sé que no vas a hacerlo y que tus labios jamás me volverán a besar, que jamás volverás a besarme estando por medio una merina, ni si quiera volverás a abrazar mi almohada para dormir en mi cama, ni correremos de la mano por todo un pueblo mientras llueve a mares, tampoco te volveré a tocar el pelo mientras conduces, los pucheritos morirán y también el rey León quedará enterrado, las noches en el ibiza quedarán en el recuerdo y también correlindes y atanasio. Y mi recuerdo te va a perseguir siempre, nadie absolutamente nadie te va a querer como yo.  Ahora tengo que trabajar para mi propio futuro y el día que aparezca alguien poder ofrecerle lo mejor. Tú no serás mucho tiene que cambiar todo para que tú vuelvas a entrar en mi vida, me haces daño, me dueles y es que me matas peor que un veneno, no te quiero cerca mío, nooooo. Me tengo que convencer de eso, no eres tú el padre de mis hijos, ni el hombre de mi casa, ni el que me sorprenderá llevándome el desayuno a la cama, tampoco el que se preocupará por mi el día de mañana.  Ojalá durmiera para siempre, nuestra primera no cita ya la has incumplido, y me has vuelto a fallar. No será fácil pero tengo que salir de esta, hay que cavar de sol a sol para poder ver la luz aunque este túnel ayer se me cayó todo lo que llevaba cavado encima y toca volver a hacerlo.

Abrazarte por si no me sientes como si pudieras verme.

Hoy mi mundo ha vuelto a caer una vez más a su cuenta, últimamente soy una negativa de la ostia, pero sinceramente pocas cosas buenas que escribir tengo. Kevin me ha vuelto a fallar, a sustituir, a decepcionar, a apalearme, a hacerme daño cosa que esta a la orden del día. El día que decida abrir los ojos, diré como siempre, como todas que el tiempo que he perdido, pero es que te quiero y ver lo que veo me descoloca. Hace menos de un mes hablamos y pensamos como arreglarlo y ahora eso es imposible, lloro joder, hoy no me voy a currar ni el lenguaje ni la estética. ¿Sabéis lo que es intentar estar con alguien y no poder? creer que puedes rehacer tu vida y de repente darte cuenta que hasta un azulejo te recuerda a él . Nadie entiende lo que te quiero, no soy de querer y menos a un chico ni que llore por ti, pero lloro y te quiero. Eres único y encima eres único por lo gilipollas que eres, porque no lo he visto como tú en mucho tiempo. Espero que te des cuenta de todo lo que estas haciendo, en verano llegar y decirte con todos mis huevos NO NO y más NO y que te quedes diciendo y a esta que coño le pasa y decirte que estoy harta, que ya no puedo más ni quiero querer, no me rindo, me retiro porque sino es ser tonta y dejarse humillar. Yo no soy la que te alegra una noche, porque soy la que sabe como estas todas y cada una de ellas, soy la que sabe tantísimo de ti que ninguna guarra que este hasta el culo que conoces pueda llegar a conocerte. Tio, me has jodido, me has jodido hasta el fondo, he hecho cosas que jamás en mi vida pensaría que haría por alguien, me he vendido a mi misma, me machaco y que todo para esto. ¡Basta ya! yo ya no puedo ser ni mas gilipollas, ni ilusionada porque no existe, soy la persona más tonta que ha pisado este planeta. Espero tener tu valentía en dos meses y poder comprender tu punto de vista o alomejor para entonces tu entiendes como me he sentido yo todo este tiempo por quererte.

Déjame.

Déjame quererte cuando más lo necesites y menos te lo merezcas. Déjame abrazarte cuando tiembles, déjame hacer el payaso cuando te sientas triste, déjame ser el payaso de tu vida, ser ese quién que te alegra la vida. Déjame besarte y transmitirte que estoy aquí y lo haría todo por ti. Déjame demostrarte que aquí tienes un apoyo incondicional hasta cuando tienes una sonrisa de oreja a oreja, déjame decirte que eres especial y repetírtelo hasta que me calles a besos y llamándome pesada. Déjame convencerte de que me haces falta y que es una realidad, te necesito en mi vida. Déjame quererte, a mi manera, pero déjame hacerlo.

"Te querré hasta que lluevan pianos"

Mi mayor error esta siendo vivir en tu velocidad.

Y el mundo se acelera, tu y yo juntos perdiendo el control ahora no eres tú el coche a trescientos kilómetros por hora constantemente, ahora somos ese coche nosotros, los dos. Ahora vivo ilusionada, aunque haya palos tengo un motivo por el que decir SÍ SOY FELIZ y es por ti, dentro de una semana estaré metida en tu cama encariñada como en mi vida y disfrutando lo que tengo de diez para arriba, serás mi mejor noche, mi mayor locura, lo más esperado, te cantaré al oído, me convertiré en tu protectora, en tu querida enana, en tu morena, en tu mejor noche, me envolveré en tus sábanas, te perderás en mi habitación, iremos dela habitación al salón pasando por la cocina, te querré,me querrás y de nuevo comenzará la puta distancia a echarte de menos, a echarme de menos, a querernos a distancia, a no verte, a sufrir. Presiento cuatro días perfectos tratada como una princesa y tú siendo mi mayor sueño y a la par presiento la peor caída de mi vida, me voy a tirar desde más de diez metros y tu no podrás estar abajo. Me revuelvo, te quiero y te odio a la vez, pero es que te quiero y es que me haces sonreír como una inmensa tonta. Me tienes loca, espero poder darte cuatro días perfectos y no perderme nada de ti.

Un hidalgo con nombre de Kevin

¿Eres capaz de comprender esa sonrisa? ¿Eres capaz de valorar lo que crece entre nosotros cada día? Lástima es el sentimiento que recorre mi cuerpo cada vez que pienso y sé que contigo eso es imposible. Me da rabia, mucha. ¿Y sabes qué? A pesar de todo sonrío, sonrío como si fuera la última vez que vaya hacerlo a tú salud, me vuelves loca. Eres el modelo perfecto de malote que toda mujer ha soñado en su vida tropecientas mil veces. Eres la locura más grande que he conocido y a la vez mi mayor preocupación cada vez que pones un pie en la calle en fin de semana. Eres un sin vivir, un coche a trescientos por hora constantemente, la rebeldía en persona, un 'carpe diem' de pies a cabeza, eres confianza, personalidad, amor, sufrimiento, lo puedes llegar a ser todo. No te falta absolutamente ninguna característica, puedes ser todo lo que te propongas. A las cuatro eres malote y a las cinco eres niño ejemplar. Sabes hacer de tus locuras mías y cualquier día cogería un billete con destino a Madrid, me recogerías y nos cogíamos otro billete con destino "a donde nos lleve el viento" y allí empezar una vida, 'locura nuestra vida' (sin sentido para mis lectores) pero sería una vida llena de locuras, cada momento un significado, una esencia que le haría diferente de todos los demás que pasara a tu lado. Me encantaría. Simplemente sueño, soy una grandísima soñadora porque sé que somos frío y caliente, somos el vivir el momento contra pensar el momento, somos la cabeza contra el hueco, la velocidad y la lentitud, el dulce y el salado. Somos totalmente incompatibles y solo espero que llegue el día en que tu te convezcas a ti mismo de que tienes que cuidarte y vivir una buena vida que después de todo te lo mereces más que nadie, ser alguien de provecho y dejar los botellines, la vitamina c y todas esas cosas que te están matando lentamente y a mi me mortifican cada vez que me lo mentas. Te quiero y en realidad fuiste un gran amor a primera vista chulo de mierda y por eso te quiero más y nunca dejaré de hacerlo. Solo me queda esperanza y decir que ojalá mis sueños algún día se hagan realidad